9月に試験が迫るというのに相変わらず何もしてないクズです

先週に卒アル撮影を未だ行っていない生徒は22日に必ず撮影を行ってください、という趣旨のメールが入ってた
先週入ってきてた分は普通に気付かなかった、でも22日に行けっていうのは読んだ、それでも行かなかった
ずっと行ってないし、去年今年と続けてもはや単位登録さえしなかった、当然卒業なんて出来ない
留年する気もない、そんな金もない・・・卒業しないのにアルバムに写る必要はないでしょう？
最後はそんな言い訳をしてサボタージュ

援助してくれた祖父や、色々遣り繰りをし続けてくれてる親には申し訳ないとは思うけど辞めるつもりでいる
誰にも言っていないけど、現在やってる（動いてないけど）就活だって高卒程度で進めている
就活だって一般教養と言ったって高認を取得する時に勉強した以来でサッパリ、しかも決して優秀とは言えない
それなのに毎日遊び惚けてへらへら笑って我ながらクズ極まってると思う
第一希望はリサーチ不足と読解力の低さ故に自らおじゃんにしてしまった以上、次受かるしかない
それでも動く気になれない・・・7年半以上の自堕落生活は身も心も腐らせるには充分だったようだ
正直、ここまでサボりすぎると何をどうすればいいのか分からない、何が分からないのかさえ分からない
あとがないのに、今更どうも出来なくなってしまっている、論文なんて以ての外
お遊び程度の文章を書くことしか出来ないのにゼロから生み出せなんて、しかも大学も行ってないから
ちゃんとした論文の組み立て方なんて知りもしない、それでも動けない、もう動けるはずもない

すべてのツケが最悪の形で今を形成しているのは重々理解している
それでも7年半以上という月日はあまりに永すぎた、自堕落というにはあまりに堕ちすぎてしまった
以前のように精神的に決壊を起こす以前に既に壊れてしまってこれ以上壊れることがなくなってしまったんだろう
そう思うとあとは死ぬしかない、とも思う・・・そんな勇気も度胸もないけど・・・・
些細なことですぐパニックになる奴が自殺する勇気なんぞあるわけもない、そう思えば思うほど自己嫌悪で吐きそうになる
その癖にて周りに当たり散らしたくて、出来なくて、漏れ出てしまったように癇癪を起して、また自己嫌悪
悪循環というより我侭な子供みたいで吐き気がする、だからと言って今更好転するはずもない
今回ばかりは如何に自分が頑張るか、が肝心だったのだから




それでもへらへら笑ってゲームやアニメのことばっかり考えてる、どうしようもないクズだ