本日〆切の市役所募集を第一志望で進めてきたが、直前になって志望動機をどうするかサッパリになってしまった
私自身がありがちな【取敢えず公務員】志望の阿呆だからだ
志望動機なんて安定やマタニティハラスメント関連以外に何があろうか？
もっと突き詰めれば所詮【食い扶持稼ぎ】以外に何があるんだろう？
それなのに「貴庁に入庁して何がしたいですか？」「ちゃんとした建前を組み立てて乗り切りましょう」、そんな
在り来たりで本当に欲しい回答はない、事実、志望動機なんて正解のない問題
それでも地元じゃない上に縁も所縁もない市役所の採用を突破するための書き方とかあるだろう、と思う
いつも素通りするだけの場所、行ったことさえ曖昧、そんな人いくらでもいる
本音をぶつければいいという人がいる、本音を隠せという人がいる
予備校に行ってるのに限りなく正解に近い回答は教えてもらえない
何をどうすればいいの？不透明な世界なのにどうやって調べろっていうの？説明会もない場合はどうするわけ？
それなのに調べろ調べろって限界も程がある

どうも出来ないことはどうしようもない、だから今日〆切のところは諦める
その代り、来週説明会を実施するところに行ってみて、聞いて、そこでちゃんと【建前】を組み立てられるようにしたい






出来るなら今すぐ全部放り出して自殺してしまった方が楽なのは私自身誰よりも分かってる

昨日、また嘘言って一日を終えた
大事な日の嘘の日、資格がないから仕方ないよね、これ言い訳
次まで日にちがないのにずっと家にいる
GE2体験版楽しい、これクズ以下
やる気はあるんだよ？どこが？心の中ではあるんだよ？本音は？
やりたくない、面倒臭い、今まで通りダラダラして死にたい
逃避鬱？違うよ、面倒なだけだよ、それを逃避って言うんだよ





昨日は嘘の日、今日も嘘の日、ずっと嘘の日

9月に試験が迫るというのに相変わらず何もしてないクズです

先週に卒アル撮影を未だ行っていない生徒は22日に必ず撮影を行ってください、という趣旨のメールが入ってた
先週入ってきてた分は普通に気付かなかった、でも22日に行けっていうのは読んだ、それでも行かなかった
ずっと行ってないし、去年今年と続けてもはや単位登録さえしなかった、当然卒業なんて出来ない
留年する気もない、そんな金もない・・・卒業しないのにアルバムに写る必要はないでしょう？
最後はそんな言い訳をしてサボタージュ

援助してくれた祖父や、色々遣り繰りをし続けてくれてる親には申し訳ないとは思うけど辞めるつもりでいる
誰にも言っていないけど、現在やってる（動いてないけど）就活だって高卒程度で進めている
就活だって一般教養と言ったって高認を取得する時に勉強した以来でサッパリ、しかも決して優秀とは言えない
それなのに毎日遊び惚けてへらへら笑って我ながらクズ極まってると思う
第一希望はリサーチ不足と読解力の低さ故に自らおじゃんにしてしまった以上、次受かるしかない
それでも動く気になれない・・・7年半以上の自堕落生活は身も心も腐らせるには充分だったようだ
正直、ここまでサボりすぎると何をどうすればいいのか分からない、何が分からないのかさえ分からない
あとがないのに、今更どうも出来なくなってしまっている、論文なんて以ての外
お遊び程度の文章を書くことしか出来ないのにゼロから生み出せなんて、しかも大学も行ってないから
ちゃんとした論文の組み立て方なんて知りもしない、それでも動けない、もう動けるはずもない

すべてのツケが最悪の形で今を形成しているのは重々理解している
それでも7年半以上という月日はあまりに永すぎた、自堕落というにはあまりに堕ちすぎてしまった
以前のように精神的に決壊を起こす以前に既に壊れてしまってこれ以上壊れることがなくなってしまったんだろう
そう思うとあとは死ぬしかない、とも思う・・・そんな勇気も度胸もないけど・・・・
些細なことですぐパニックになる奴が自殺する勇気なんぞあるわけもない、そう思えば思うほど自己嫌悪で吐きそうになる
その癖にて周りに当たり散らしたくて、出来なくて、漏れ出てしまったように癇癪を起して、また自己嫌悪
悪循環というより我侭な子供みたいで吐き気がする、だからと言って今更好転するはずもない
今回ばかりは如何に自分が頑張るか、が肝心だったのだから




それでもへらへら笑ってゲームやアニメのことばっかり考えてる、どうしようもないクズだ

ずっと専門学校行かずダラダラすごし、先月あった試験だってブッチしてダラダラやって、この前結果発表で、
当然結果なんてあるはずもなくて、だから不合格で押し通して、次やれば大丈夫と思ったら自分の勘違いで、
本当はブッチしたやつを受けなきゃいけなかった、っていう最悪の状況になのに妙に危機感を抱いていない現状

本当はあとがないし、大学は止めるつもりだから奨学金を返していかないといけないから何が何でも4月から
働かないといけないのにイマイチピン、ときていない状態でボンヤリ
卒と卒程度の意味をはき違えてブッチした自分を殴りたいとか今すぐ全部投げ出して自殺したいとは思うけど、
この現状を起こしてしまったのは自分の責任だし、むしろ専門学校代を出してくれた爺様に対して申し訳ない、っていう
気持ちはあれど、やっぱりイマイチちゃんと認識出来ていないわけじゃないんだけどボンヤリしたまま

通ってなかったから情報も自分の推測を立て並べた所為で親は卒が受けれると思っているけど、
年齢で区切ってるモノだから受けられないし、もうそれはどうやって伝えればいいかなぁーって思ってる
来週の月曜に専門学校のカウンセリング受けるからその時に自分の勘違いを指摘された、とでも伝えようかな、とは
考えてる、正直言って卒なのに試験に落ちるとかそれこそ怒髪天だと思ってるから少しでも面倒を回避したい
まぁ、勘違いをずっとしてた、っていうだけで怒髪天だろうとは思ってるけど、落ちてからの怒髪天よりはいいかな、なんて
ふざけたことは思ってる

ずっと楽な方へ楽な方へ流されて甘えて生きてきたツケがこれかー・・・なんて薄ボンヤリしながら
危機感も今一度抱けずどうしようと中途半端な自己嫌悪に因る吐き気だけ覚えてる





ホント、今すぐ自殺した方が楽なのになー

ハッピバースデーチューユゥゥウウウウウウウウウッ！！！！！！！！


ハイ、また一年寿命へ近付きました

毎度ながら、月末どころか月の最後ですので超極貧

所持金、なんと220円！（瀕死

誕生日の人間の所持金じゃねぇーよ・・・マジ・・・・

でも、まぁ、明日になればiDがリセットされるので自由ですけど！

ネプテューヌ発売ですけど！ｵﾎﾎﾎｵ


まぁ、そんなわけで、おめでとうイチキさん爆誕祭でした！！（主催イチキ、参加者イチキ